Y no pasó mucho tiempo....



Pero tampoco fue tan poco el tiempo... y la verdad es que cada día que ha pasado he tenido alguna pequeña reflexión sobre la belleza del universo, lo complejo y sencillo de la vida, las historias ocultas entre historias de próximos conocidos desconocidos, reflexiones sobre lo ridículo que nos vemos reciclando y consumiendo, creyendo que aportamos a un mundo mejor porque la bolsa fue hecha de 100 bolsas usadas... cómo la gente encuentra la felicidad, perdón, el conformismo agradable en el regocijo de la propia ignorancia, cómo somos capaces de reír o llorar según lo que vemos en nuestro metro cuadrado y si en la tele muestran una ataque a Palestina o Siria sólo esperamos la sección de deportes o el pronóstico del tiempo. Esta ha sido (creo) mi reflexión predilecta, la falta de empatía en el mundo y la desconsideración de quienes tienen el poder de ponerse en el lugar de otra persona y no lo intentan, será tal vez por el temor de abandonar la cómoda ignorancia. Sé que estos días transmitirán un programa basado en demostrar a través de 21 días de compartir directo, una realidad más que común y a la que la ciudadanía le hace vista gorda. Tal vez la producción logre dar en el blanco, marque un buen nivel de audiencia y el espectador se llegue a sentir acongojado al entender que de verdad hay hambre, drogas y muerte fuera de su casa... claro que nadie espera que el ciudadano que vea el programa salga  a la calle a reclamar por la falta de políticas al respecto, ni que salga a repartir comida y abrazos a quienes más lo necesitan... porque la finalidad del programa no es esa. Quizá antes de cualquier programa de realidades tristes, necesitemos un programa general de rehabilitación social.... un curso interactivo que nos permita apagar la tele y encender el corazón.... naaa eso no vende.

Pero por muy interesante que suene el tema y que invite a más de una cerveza en la madrugada, sólo quiero compartir las cosas simples y maravillosas que han pasado estos días:

1- Se me fue Helena... para los que no saben quién es, me refiero al primer auto que compré: un Volkswagen Gol 1.6 Confortline 2002... fuente de un sinfin de dolores de cabeza, incontables historias no tan cochinas como se podrán imaginar, más bien de aquellas irresponsables que no hay que dejar que los niños se enteren... mi primer auto que me enseñó a manejar y a criticar a los que manejan mal. Con Helena pagué los noviciados y las cuentas de más, los malos mecánicos y los estacionamientos ridículamente caros, peajes y cargas cada vez más conservadoras de combustible. Espero que estés en buenas manos y no le traigas dramas a tus nuevos dueños.
2- (y esta es la que importa) La mañana de ayer, martes 25/06 llegó hasta mi casa de Chiguayante mi muy queridísimo hermano... un personaje del que tengo más recuerdos que historias (más que nada por la diferencia de edad) pero que representa enormemente un complemento en mi vida y que le da gran sentido a la palabra "familia". Es imposible ponerse al día en los escasos minutos que pudimos compartir... así que no hay mucho que contar, pero si puedo decir que mi alma está llena de alegría de saber que mi hermano estará con mi vieja, conviviendo, peleando y apoyándose... una razón más para mantener una oración firme por él.

mientras tanto... a seguir trabajando, espero verlos pronto...

El tiempo... ha pasado muy rápido... muchas cosas pasan en la vida que nos transforman y al tener la oportunidad de mirar un poco al pasado, de memorar esos sentimientos de antaño, es posible apreciar el avance, el crecimiento, el envejecimiento.
Esta etapa de mi vida es muy parecida a las anteriores, escasea el tiempo para hacer cosas, porque siempre hay cosas que hacer y casi siempre no tengo muchas ganas de hacer cosas... es que acaso estamos hechos para hacer lo que no queremos para terminar siendo lo que no queremos ser?

Estamos todos perdidos o solo yo? He pasado muchas horas "haciendo cosas" (como trabajar por ejemplo) pero pensando en todas esas reflexiones que uno se manda en la micro de vuelta a casa... y extraño poder escribirlas para que nadie las lea... 

Pronto me pondré a escribir mis pensamientos... hay mucho que dejar testimoniado en el anonimato y el silencio

CALLE 13 - JOHN, EL ESQUIZOFRÉNICO

Mi nombre es John Alejandro y soy esquizofrénico,
No soy nada de atractivo mucho menos fotogénico,
Mi mejor amigo es un payaso que me aconseja,
tiene ojos de rana y vive dentro de mi oreja,
él habla mucho y a veces se molesta,
y cuando le pregunto cosas casi nunca me contesta.
Pero él da la vida por mí y yo doy la vida por él,
también sabemos que hay un desnivel
dentro de nuestro redondel.
La gente piensa que yo estoy enfermo
porque corro por la ciudad con mi cuaderno,
hablando con los perros con pantalones cortos y unas botas de
vaquero,
un paraguas en la mano y un sombrero de torero,
pero no estoy mal del todo también hablo con la gente
digo muchas mentiras para jugarle con la mente,
me gusta dar mal las direcciones del camino
para que la gente siempre llegue tarde a su destino.
Ando con dos hadas madrinas volándome por encima
cargando jeringuillas repletas de vitaminas con morfina
hasta que mis venas se inunden
pues me la paso haciendo muecas y la gente se confunde.
Perdóneme si me estoy riendo demasiado
es que ayer se murió mi madre y me botaron del trabajo,
debo 6 meses de renta en mi cartera ni un centavo,
y no me baño desde octubre del año pasado,
tengo mi cuerpo todo cicatrizado,
con cortaduras profundas y quemaduras en primer grado,
pero no es nada grave nada delicado
es que nunca me doy cuenta porque me la paso todo el día anestesiado.
Me gusta caminar solo así hablo con el viento,
nunca he tenido sexo como una monja en un convento.
Tranquilo aunque se que puedo explotar
de manera repentina como una mina en la segunda guerra mundial,
soy un psicomaniático antisocial,
luego de saludarte me lavo las manos con jabón antibacterial.
Soy un paciente mental lo admito
pero eso no te da derecho a mirarme de reojo
y a tratarme de lejitos,
ven acércate no te voy hacer nada,
lo que parece sangre en mi camisa es salsa de tomate derramada.
Ven amiguito acércate aquí las tijeras que traigo son para
cortar el jardín.

Soy un asesino en serie, como los de miniserie.
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta.
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre.
No tengo familia, porque maté a mi familia.

A veces vienen doctores a visitarme
con disfraces de fantasmas a tratar de alegrarme,
porque sufro de trastornos: ayer metí mi gato en el horno
y su rabo me lo colgué en el cuello de adorno.
Cuando me dan los episodios empiezo a sudar sodio
y grito muy fuerte para poder sacar el odio,
también me dan miedo las sombras
por eso no me atrevo a ir al baño
y me orino en la alfombra.
Es normal yo solo tengo 13 años,
todavía corro bicicletas y no hablo con extraños.
Pero si no tomo mis medicinas durante el año
todos los días sueño con poder hacerte daño.
Picarte en pedacitos con estas mismas tijeras,
Meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera.
No se asusten hoy me tome mis medicamentos,
estoy de buen humor bien contento, con buen aliento.
Yo se que llevo cara de serio pero estoy contento,
ahora mismo voy a jugar con mis amigos en el cementerio.
De hecho estoy enamorado de unos de mis amigos,
hace un año murió sin dejar rastros ni testigos:
Es una niña hermosa con la cara color violeta,
todas las noches me acompaña a correr bicicleta.
Ella no habla por que es sordomuda,
y por eso la gente piensa que estoy hablando solo y que
necesito ayuda.

Soy un asesino en serie, como los de miniserie.
Detrás de la puerta, colecciono gente muerta.
Para poder matar el hambre, desayuno cereal con sangre.
No tengo familia, porque maté a mi familia.

Auto-Confesión

Hoy, este día sábado me ha servido, sin darme cuenta, para verme desde otro punto de vista, quizás algo más ajeno... y me llevo una pequeña sorpresa. Me exijo respuestas... y aquí está mi confesión...
La verdad es que algo no salió como debía ser... en algún momento, mi historia cambió radicalmente, creo que encontrar ese punto en mi vida no es difícil ya que es bastante evidente el momento. Pero qué sucede a partir de ahí? La cadena de sucesos que a continuación cambiaron el curso de una vida normal ha hecho de un niño, la persona que hoy soy y declaro ser.
Pero, qué conformidad siento con esa persona que veo en el espejo?...
Me observo detenidamente, me sorprende cómo he cambiado, como la imagen de ese niño que sólo puedo recordar por fotografías, llegaron a transformarse en una persona que, como dice una canción, "maduró pronto, y se pudrió bien temprano". Pero no quiero "podrirme", me falta mucho para eso... espero.

Claramente no soy el mismo de hace seis años atrás. Aunque después de tanto tiempo, quién lo es?. Lo que rescato de esto, es que aquellas personas que conocí antes de 6 años, demostraron una tendencia marcada, por lo general, que los llevó a ser lo que hoy son. Pero yo no.

Mi vida cambió, mi pasado apenas importó, y aunque día a día trato de rescatarlo, de recordarlo; no importa, quién soy ahora es un desconocido hasta por mí. Pero no es tan desagradable. Esa persona que está en mi espejo ha logrado muchas cosas, y sigue superándose... pero para lograr aquello, ha sacrificado una de las experiencias más bonitas y atrapantes de la vida: La adolescencia. Nunca fui un adolescente. Cuando debí serlo, era demasiado "niño"...y luego pasé a ser adulto. Esa adolescencia intermedia que sirve para cometer errores, conocer gente, vivir experiencias alocadas, formidables y humillantes al mismo tiempo... nunca la viví... no sucedió.

Hoy mi vida me exige, sin darme tregua, y yo no puedo exigirle a la vida, sino a mi mismo. Eso termina en una doble exigencia...qué irónico. Las personas que me rodean son padres de familia, trabajadores que están concientes de su realidad y que se sacrifican para llevar el sustento a su hogar. Por otra parte, aquellos que conforman mi círculo más confiable, son personas que se exigen a sí mismos durante nueve meses del año, obtener una nota, para ser finalmente recompensados con "vacaciones" o el reconocimiento de sus padres…o algo por el estilo. Yo no me parezco a ellos, me asemejo más al primer grupo de personas... he aquí mi sorpresa!

Se me fue el tren?
Muchos dicen que soy "loko", que alguien como yo no se aburre... clara mentira, porque si fuera así, no estaría escribiendo estas líneas...

Cuál es mi problema?
Quiero saber qué gusto tiene la adolescencia... el pololeo, los carretes, las salidas, las vacaciones, el baile, los amigos (más importantes que la familia-pensamiento adolescente), conocer gente por todos lados, estresarse por cosas simples y banales, poder cometer errores... caer y levantarse, y por porfiado, volver a caer...(la tercera muy probable, por weón!)

Quiero que me llamen por teléfono y me digan "tenemo' carrete!!!", tener que hacerle caritas a mi vieja para que me de permiso... quiero embriagarme porque si o porque no... Tener que tomar la difícil decisión de elegir hacia donde salir esta noche.

Qué pretendo?
Autocompasión... no lo creo. Un llamado desesperado para que me inviten a salir? probablemente, aunque poco eficaz, ya que, si alguien llega a leer esto, no tendrá ni ganas de llamarme...
Creo que pretendo ser más objetivo, realista, y definirme como una persona incompleta, y que tendré que seguir viviendo así, ya que no hay lugar para la experiencia que no viví.

Conforme?
Nunca... y creo que seguiré escribiendo cosas que a nadie le importan, porque no puedo conformarme, el día que me conforme tendré que morir.

Y mañana?
Todo será igual, nada habrá de cambiar: las mismas amistades, la misma rutina, las mismas ganas de vivir, las mismas ganas de conocer esa parte de la historia que no tuve...El trabajo, los estudios (aunque ahora... ni estudio...), los aburridos fines de semana (eso podría cambiar...) y la eterna inconformidad.

Pocos días lleva este nuevo año, que empezó de una forma... bastante atípica, anormal... fome y deplorable!, pero que no lleva el mismo ritmo. A fines del 2007 me propuse desafíos a los que no puedo y no quiero renunciar.

Me propuse cosas en todos los ámbitos de mi vida:
Me desafío a ser profesional en mi trabajo, no conformarme con los sistemas que ya existen, buscar la eficiencia y la excelencia, porque no puedo vivir con la idea que no soy un real aporte. El sentimiento de "no servir más que los demás" me impulsaría a buscar otro trabajo, de hecho, así fue en mis experiencias pasadas.

Me desafío a ser un estudiante de verdad, tomar los libros, los cuadernos, buscar los conocimientos más allá de lo exigido, más de lo que necesito aprender, porque nunca se sabe tanto, como dijo Sócrates (si no me equivoco ¿?) "Sólo sé que nada sé".

Me desafío a no renunciar a mi vocación. Sobretodo, a mi vocación de servicio. De hecho, este es mi desafío más importante. Siento que nos soy quien digo ser... que no soy consecuente con lo que me he planteado. Que realmente no he dedicado esfuerzos a realizarme en el servicio. Porque mi cuerpo no es más que una herramienta para trabajar, y es el mundo el taller que hay que arreglar...(soy mecánico, tampoco voy a renunciar a ello). Día a día debo enfrentar mis temores, la vergüenza, el pudor a atreverme a regalar algo de mí. "Para ustedes estoy".

Me desafío ser amigo de mis amigos. A no dudar de ellos, a ofrecerme como un apoyo incondicional, hacerme el tiempo, el espacio y el esfuerzo por ellos. Porque son mi cable a tierra, mi sustento psicológico, mi 51%.

Me desafío a volver a Campo Bosco, completamente recargado, a buscar un cambio desde adentro, no una revolución, más bien, una inyección vitamínica que le devuelva (aunque sea en parte) la vida a la experiencia que marcó formidablemente mi vida! Quiero entrar y jugármela al 1000%!!!.

Me desafío a encontrar una media naranja... aunque con todo lo que me propongo, quién estará allí? Sé lo que necesito, una mujer madura, con ganas de vivir como yo, con las ganas de recrear tiempos de niño, tiempos de hacer nada, salir, jugar... Que juegue a ser inmadura dentro de su madurez y no al revés (lo que es muy repulsivo para mi). Aunque no es lo que me quita el sueño, la verdad es que no me gusta sentirme solo, sobretodo en días como hoy. Lo resisto sin problemas, pero me gustaría tomar la mano de alguien que me enseñe a ser más hombre y me permita enseñarle a ser más mujer (como dice la canción). Que me permita amar tanto como el corazón soporte hasta estallar.

Me desafío a salir más, a conocer lo que siempre estuvo ahí, lugares a los que nunca entré, sitios que nunca visité. De noche...de día... a ver si por esos lados encuentro algo de la vida que me salté.

Me desafío a no seguir pensando que una mesa es sólo una mesa... y que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo (gracias Gri). A seguir buscando más allá de lo que los sentidos pueden percibir.

Me desafío a no flaquear...

Me desafío a no perder nunca la fe... a ser siempre agradecido de la vida que tengo, de las personas que tengo, las emociones que tengo, porque Dios está en todo lo que me rodea, y es gracias a El que están.

Me desafío... a seguir desafiándome...

Finalmente?
Confieso que por una disconformidad dentro de mi eterna disconformidad, llego a aventurarme en mis pensamientos buscando una razón de ser a esta vida que no me deja complacer aquellas inquietudes que día a día tratan de superarme. Tal vez la interrogante puede más que todas las respuestas... he aquí mi razón de ser... buscar las interrogantes que me permitan seguir viviendo... y de vez en cuando, plasmarlas en escritos...

Para ustedes…
Si no cumplo con alguno de mis desafíos, avísenme… no dejen que me falle… cuento con ustedes.

booom!

Se acabó?...

aaah!! la vida me está dando vueltas, me manipula, juega conmigo, con mi autoestima... hoy pensaba...que difícil ser yo... y después me reí...

hay que ser muy patudo para decir algo así... pero la verdad es que, a veces pienso que no me corresponde este ritmo de vida, porque a este paso, 24 horas es muy poco para hacer todo lo que tengo que hacer... de hecho, no lo hago, siempre queda algo en el tintero, y lo peor es que necesito trabajar...

el trabajo, lo que nadie quiere, pero todos necesitan para sobrevivir, y es lo que intento, sobrevivir... y es aquí sobre todo, donde me suelo mandar de bruces. Las vueltas de la vida me llevan hacia todos lados, me llenan de iluciones, hace que un día sea todo perfecto y al siguiente, nada podría hacerlo peor...

Hoy fui a presentarme a un trabajo. Yo sabía que era sacrificado el cambio, me significa mucha distancia que recorrer, un trabajo pesado y la presión de tener que aprender y partir desde cero. La idea principal era presentarme para ver la posibilidad, pero no llegué con mayores iluciones. Después de hablar con el encargado y finalmente con el gerente general, las iluciones afloraron como nunca, puesto que me aseguraron un sueldo mayor al que tube alguna vez, un contrato inmediato y la posibilidad de ascender. Pero la ilución duró sólo unos minutos, ya que al mencionar el horario de mis estudios, todo se desmoronó. Horario incompatible, gracias, te llamamos, ahí está la puerta.

Y aquí estoy ahora, escribiendo cuando debería estar estudiando para un examen... no tengo ganas... es como esos días en los que no tienes ganas de nada... quiero descansar solamente...

Hace muchos días que no logro dormir bien, creo que desde la última vez que vi a un personaje... pero eso es harina de otro costal... de todas formas, hace ya tres semanas... lo cual es lógico que me sienta agotado..mmmh... entonces espero a morirme para por fin descansar, pero no me apura el descanso... así que si me ven, no me maten, dejen que me muera solito....

Mediciones...

Ayer estaba en clases de ética... y mientras el profesor intentaba introducir el tema, mencionó algo que, por ser tan cotidiano, no lo podemos identificar. Es ya una costumb

re, que nace de una necesidad imperante del ser humano, esa necesidad que lo inquieta y lo mueve a ordenar cada cosa que lo rodea, así como a lo largo de la historia se ha ordenado hasta la libertad de la persona. Esa necesidad nos ha llevado a medir, medir todo. Aprendimos a medir lo tangible, como las distancias, pesos y espesores; aprendimos a medir lo intangible, como el tiempo. Pero en este afán de ordenar lo que presenciamos día a día, terminamos midiendo los sentimientos. ¿Quién dijo que los sentimientos se podían medir?, ¿quién fue el primer idiota que pregunto “cuánto me quieres”?. Hay acaso una fórmula para saber cuánto nos quiere una persona. La verdad es que desde el momento en que lo reflexiono, lo encuentro ridículo.

Irremediablemente me acordé de mi buena amiga, la televisión; en un comercial de Lucchetti, en la cual sale una madre con un bebe en los brazos y su hijo mayor en la mesa comiendo. Entonces el niño pregunta. -¿tu me quieres?. A lo que la madre, que se anticipa a los celos del hijo le responde. –A los dos los quiero por igual, pero a ti, te quiero de mucho antes. Es que no se le puede explicar a un niño que el cariño no se mide. Y supongo, por conclusión que esa costumbre de pensar “en los actos te demuestro CUÁNTO te quiero”. Nuestros actos para con las personas que nos rodean, acaso se definen por el cariño, estima o amor que tengamos por ellos.

La pregunta siempre estará vigente, porque somos seres inquietos, porque no sabemos conformarnos con una respuesta, todo se cuestiona. Tampoco puedo asegurar que jamás diré “te quiero mucho”... porque somos seres que se acostumbran, y que la sociedad nos moldea, y nosotros no moldeamos a la sociedad.

Y como también soy un ser humano, seguiré cuestionándome cuanta situación pueda cuestionar.

Como dicen por ahí...

Casa nueva... vida nueva...

Finalmente sucedió... después de cinco años de arduas luchas, altos y bajos, victorias y fracasos... el fruto máximo de nuestro esfuerzo afloró en sólo 12 días de angustia.



Saboreando ahora cada momento, me doy cuenta que realmente era lo que nos hacia falta. Por ejemplo: siempre dije que no me gustaba llevar gente a mi casa por la misma... pero ahora, no terminabamos de entrar las cosas a la casa y no paraban de llegar las visitas!! y eso que nadie tiene idea donde vivimos... familiares y amigos... hasta el Jimy se fue a quedar a la primera noche... y como no podía ser menos, con un ron blanco jajaja... Lo único malo fue que nos quedamos dando jugo hasta las 4 de la mañana! asi que el día domingo supuse que no habría de rendir mucho... sólo que me equivoque, trabajé más que la cresta! pero el resultado fue muy satisfactorio. Los días que se vienen son peores jajaja, pero estamos cada vez mejor.



Y desde ahora en adelante...estan todos invitados mierda!!! jajaja... (lo bueno es que como nadie lee este blog, no van a llegar muchos jajajaja)



Finalmente, le doy las gracias a todos aquellos que de alguna forma estubieron presentes en este importantísimo paso para mi familia... eternamente agradecido, espero también poder retribuirlo...



Que Dios los bendiga...